extranjero

yo no elegí que pasara. entre mistral y los mayas y la hora y la micro y el sueño y si la ocasión hace al ladrón, esta ocasión me hizo intentar robar algo, aunque no lo logré. o no. o al menos no lo completé. o quizás sólo hasta donde se debía.
la culpa no corrió luego, ni otra ni a la tercera y por su parte no aparecía aunque lo dijera. por eso no me arrepiento e iría otra vez porque el egoísmo de siempre me dice que lo haga y dado que suelo hacerle caso, ahora no la voy a buscar de nuevo porque donde se tropieza una vez se puede volver a tropezar y sin la necesidad de caer completamente, porque sería un lío gigantesco, digamos, de un par de centímetros que si estuvieran cambiados cambiarían un tanto las cosas, y si unos cuantos kilómetros estuvieran de otra manera...la historia sería muy distinta, especialmente si estos últimos afectaran un tanto más.
digamos que suele suceder

¿seguir?

no fue buena idea, es cierto, pero ya está hecho. quizás sea mejor aguantar un poco más y ver qué se puede hacer después. no es tarde para arrepentirse de algunas cosas, sí lo es para lo importante. ¿importante para quien?¿para mi? no lo creo. estoy mejor así, recordando de lejos. no puedes vivir de un recuerdo, menos si un poco de alcohol te hace tan mal.
salud por quien no quiero que vuelva a aparecer...o quizás si

aclaración

A veces uno se suele mentalizar en algo, prepararse para una tragedia que al final nunca ocurre. y a seis horas de distancia puede deprimir el no deprimirte. sobre todo si estás mejor que el resto.
luego revisas lo que hiciste antes y te das cuenta de que perfectamente pueden pensar que estás mal, pero estás de lo mejor. y te preguntas porque trabajas sólo cuando te sientes mal. y te das cuenta de que lo has hecho apenas un par de veces en los dos meses que no has estado. eso es bueno.

éxito, que la suerte es para los mediocres.

segunda parte

cuando uno se acostumbra a algo, por ejemplo, a un lugar, si se va a otro y este otro es muy distinto, puede incluso ser trágico. Y llega a resultar chocante no tener el mar al oeste. mientras uno se acostumbra, la ubicación espacial es compleja. sobre todo para el que siempre quiere saber dónde está el sur.

me cargan las respuestas que se contraponen a las mías y más encima, tienen razón.

duda

me asalta una duda
si no estamos solos, ¿con quién estamos?

cualquier respuesta, comunicarse a la brevedad

colega

no veo la luz al final del camino. miro atrás y tampoco veo nada. miro a mi lado y estoy solo, pero siento la compañía invisible ¿quién es?.
no puedo volver atrás. por eso sigo, a ciegas, pero sigo. no estoy solo, pero no sé con quién
¿estás ahí?

la joya del pácifico

nuevo hogar?? puede ser, pero aún falta para saberlo

eres un arcoiris de múltiple colores,
tú, vaparaíso, puerto principal,
tus mujeres son blancas margaritas
todas ellas arrancadas de tu mar
al mirarte de playa ancha lindo puerto,
allí se ven las naves, al salir y al entrar
el marino te canta esta canción
yo sin ti no vivo, puerto de mi amor

del cerro los placeres (hogar), yo me pasé al barón,
me vine al cordillera, en busca de tu amor.
te fuiste al cerro alegre y yo siempre detrás
porteña buenamoza no me hagas sufrir más
la plaza de la victoria es un centro social
avenida pedro montt, como tú no hay otra igual
más yo quisiera cantarte con todito el corazón
torpedera de mi ensueño, valparaíso de mi amor

en mis primeros años yo quise descubrir
la historia de tus cerros jugando al volantín
como las mariposas que vuelan entre las rosas
yo recorrí tus cerros hasta el último confín.
yo me alejé de ti, puerto querido
y al retornar de nuevo te vuelvo a contemplar
la joya del pacífico te llaman los marinos
y yo te llamo encanto como viña del mar

del cerro los placeres, yo me pasé al barón,
me vine al cordillera, en busca de tu amor.
te fuiste al cerro alegre y yo siempre detrás
porteña buenamoza no me hagas sufrir más
la plaza de la victoria es un centro social
avenida pedro montt, como tú no hay otra igual
más yo quisiera cantarte con todito el corazón
torpedera de mi ensueño, valparaíso de mi amor

justicia divina

...pero también había otro concepto olvidado, que termina superando todo lo anterior.
algunos lo suelen aplicar futbolísticamente, pero como dijo un fanático, la vida es una metáfora del fútbol

se podrá decir que no hay mal que por bien no venga, pero aún no encuentro el bien...ni tampoco el mal
no es un antojo el andar escribiendo sino una necesidad, aún más estando momentáneamente lejos del salvavidas
espero que los eventos me salven por esta vez

leyes de murphy

mientras algo pueda salir mal, va a salir mal

lo sabía hace tiempo y en un día como hoy, el destino pensó que lo había olvidado y me lo recordó

sonríe

"¿te puedes poner serio? sabes que siempre que te miro estás sonriendo"

pese a que a veces no tengo razones para hacerlo, sonrío. es una especie de principio vital o algo así, pero hasta cuando me enojo lo hago con una irónica sonrisa de oreja a oreja.
y la frase con la que comienzo a escribir me hace pensar en esto. curioso. para mí al menos.
la aparente (¿o real?) alegría se debe reflejar. y no hay mejor momento que los futuros eventos, porque dificilmente una sonrisa va a ser criticada. al menos a eso somos llamados.

a diferencia de otros(ciertamente admirables), el sueño no me deja escribir lindo.

lejanía

es extraño extrañar a un no extraño estando extrañamente cerca.
y es que está muy lejana pese a estar a tu lado.
te preguntas si también te echa de menos.
parece que sí, encuentras en sus ojos una mirada melancólica.
parece que no, su expresión cambia a rechazo.
y puede que te lo merezcas.

esperas no extrañarla hasta que te vayas lejos de aquí.

viejo de mierda

hay abuelitos y hay viejos de mierda
hoy conocí un viejo de mierda

saludos a mi compañera afectada por el susodicho

todo tiempo pasado fue mejor

te creíste un falso cuento. creíste lo que querías y lo que te quisieron hacer creer. y caíste fácil en un juego que tu inventaste. no pensaste que te iba a afectar. en realidad no sabías, no sospechabas, no tenías la más mínima idea de como iba a ser. y hoy llegó ese momento que de alguna forma esperabas aunque se lo negaste a los cuatro vientos. aunque malhablaste y maldijiste, eso que pretendías decir y que sentías en el alma hace tanto, una vez más te lo guardaste porque ella aparece y te deja sin habla. y ese rencor (¿rencor?) que te hace mal te sigue corrompiendo y prefieres seguir publicando una verdad maquillada y estrictamente poco verdadera.
¿recuerdas cuando te pidieron que te pusieras serio porque siempre te habian visto sonriendo? ¿será cierta esa dicha? ¿realmente estás bien? ¿o es otra mentira como aquellas que a larga te tienen escribiendo esto? porque no puedes ni debes olvidar que partiste y viviste una gran mentira y todo fue tu culpa y ella nunca lo supo y quizás aún no lo sabe y si te sigues comiendo la rabia puede seguir sin saberlo.
tienes la esperanza de no volver a verla y no sería difícil.
pero qué no darías por volver a encontrarte con ella y decirle todo.
o qué no darías por volver atrás.
como dicen, todo tiempo pasado fue mejor y no puedes negar que ahora sientes lo mismo.

(nunca has estado como en la foto, pero quizás te haría bien desahogarte)

animal nocturno

cuando sobra el tiempo libre o bien abundan momentos para pensar, es más o menos común pensar en el futuro. o quizás sea yo quien está al borde de la obsesión con el famoso temita pensando en lo que se viene dentro de poco. y me refiero a la vastedad de la palabra y su significado, más que etimológico, real. a ese que me dice que voy a estar lejos de mi lugar, que probablemente deje de ser de aquí para ser de allá, y esté aquí será finalmente ese allá lejano que no me pertenece. el sentimiento de arraigo debe ser distinto para alguien que ha pasado su vida no tan corta en un solo lugar. y es por eso que no lo sé. soy de aquí. no he sido de otro sitio. es complejo sin tener que vivirlo.
para bien o para mal, es en el último tiempo, digamos poco más de un año, en el cual han aparecido personas importantísimas para el individuo, para ese tipo medio antisocial que se jactaba de que por tener pocos amigos, era poco lo que iba a extrañar. pero repentinamente le cambia el panorama.
sentimientos y pensamientos de un animal nocturno publicados finalmente durante una calurosa tarde de verano.

en el asiento trasero de un colectivo iban un tipo cuarentón y una señora con 4 hijos pequeños, y el tipo, como buen macho iba sentado con las piernas bien abiertas, dejando muy incómodos a sus acompañantes
por esta razón la señora dice: "señor, ¿podría cerrar las piernas? no ve que vamos muy incómodos" , a lo que el tipo contesta:"y si voh hubiera cerrado las piernas a tiempo iríamos harto más cómodos po maraca culiá!"


no viene mucho al caso pero ke manera de reirme cuando me lo contaron xd

...y la pared

el titulo del experimento dice mucho para mi, más allá de que lo haya pensado en un momento de ocio extremo (situación bastante común en los últimos días, o más bien en las últimas semanas). por un lado muestra aquella estúpida dicotomía a la que muchas veces somos sometidos, a eso de tener que elegir entre ser matemático-científico o humanista. ¿y qué si uno quiere hacer una suerte de travestismo intelectual? yo ahora estoy escribiendo, me gusta hacerlo, tengo ún catálogo relativamente amplio de creaciones, me gusta leer, la música, más o menos lo que por definición es propio de un humanista. sin embargo en marzo entro a la universidad a estudiar ingeniería, los próximos seis años de mi vida (espero que no sean más) van a estar intimamente ligado al estudio e investigación de la matemática y la física, y probablemente el resto de mi vida profesional también ronde esos ámbitos. me atrae mucho esa idea, me encantan las matemáticas y la ciencia en general. no por eso dejo de ser humanista.
me gusta ser así, no soy el mejor escritor ni el más capaz en matemáticas, pero el estar abierto a todos los ámbitos me atrae más que ser el mejor ingeniero del mundo siendo insensible a todo lo que disfruto ahora.
a propósito de música, también tiene que ver el título con una gran canción de los tres y con eso de que del amor al odio hay un paso. y es que la espada y la pared pasó de ser uno de mis temas favoritos a estar al borde del verdadero odio. por suerte lo voy a dejar de lado un tiempo.
ahora pienso en qué fuerte es la autorreferencia en este experimento y resulta paradójico después de mis duras críticas al egocentrismo de un estudiante-orador que conocí en concepción. mientras tanto sigo hablando de mi...

razón de ser

no mi razón de ser sino la de este extraño experimento. ¿por qué? es raro, quizás sólo siga una simple moda, quizás por imitar a una persona o más bien su idea (ella sabe quien es), pero tiene sentido escribir lo primero que salga, sobre todo cuando durante 18 años has estado pendiente del que dirán y cada vez que te sales del protocolo sufres ciertas consecuencias...creo que vale la pena, sino, el tiempo lo dirá.
lamentablemente las ideas son más rápidas que el las manos y todas las tonteras que han pasado por mi mente se esfuman casi al instante de nacer, una vida efímera que depende de cada uno, de criarla, de adoptarla y adaptarla al lenguaje nuestro. por eso escribo. como dijo huidobro, el poeta es un pequeño dios.
entonces la razón de ser de esto llamado blog viene siendo un reflejo de mi razón de ser, y un fracaso del experimento refleja un fracaso de alguna parte de mí, ya que el éxito es tan simple o tan complejo como seguir escribiendo.